Le topic des blagounettes !

pas mal c'est clair

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

A ne pas manquer sous aucun prétexte..........

http://www.chezmaya.com/05/3/alpha.htm

Bonne soirée de méditation sur ce sujet
pipilleetjeannot:holaa:

Il y a toujours de superbes choses chez Maya !! bravo pipilleetjeannot !


Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable; on était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible ». Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir... Et, dans les instants qui suivent, la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : "Alors, connard...T'as vu comment il faut ventiler ?".

P.S: c'est limite raciste....contre les blancs!

Mais non, c' es tjuste pour leur apprendre à ventiler !

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Faut que je vienne plus souvent ici moi !

La maîtresse demande "Chacun votre tour vous allez me raconter ce que
vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands." Et chacun leur tour,
ils racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'O.M. et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et champomy ! :<sadfh:

Bien la dernière de tolé...bravo

Merci à vous ...

Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille comment s'apelle t-elle ? Sandra (parce-que sans drap la couvertute me gratte )

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Un jour, un père décide d'aller voir sa fille, célibataire endurcie.
Il arrive à l'improviste chez elle, et la trouve avec un bon vieux gode en pleine action.
Choqué, le père demande à sa fille le pourquoi du comment.
Celle ci lui répond, qu'avec son engin à pile elle trouve son bonheur quand elle le souhaite, sans avoir les inconvénients de la vie en couple et qu'elle compte bien continuer sa vie comme cela !
Quelques jours passent, et la jeune fille rentre chez elle plus tôt.
Elle trouve son père assis dans le fauteuil un verre dans une main et le gode dans l'autre.
Horrifiée la fille demande à son père pourquoi.
Sur ce, le père lui répond : ben quoi je bois un verre avec mon futur gendre !!



EDIT toletamp : j'ai déplacé ton histoire à la suite du topic des blagounettes !

Excellente !

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.
Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient
le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. 'J'ai bien un engin spécial, mais
vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''. Le type
insiste: 'Allez, faites-voir'. Alors le type sort de dessous le comptoir une
superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et
l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: 'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il
dit. 'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit
de faire'. Et hop démonstration: 'Voodoo Dick, la serrure'. Et Voodoo Dick se
précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. 'Pour l'arrêter,
il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne
sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée. 'Je le prends!' il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et
qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au
sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit 'Voodoo Dick, ma
chatte!'. Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite,
s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais
Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme
commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle
ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. 'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se
dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: 'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive
pas à la retirer'.
Le flic 'mais qu'est ce que c'est que cette connerie?'.
'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic il dit 'Voodoo Dick, mon cul!'.